Интервью с мужским психологом Инной Матиссон: «Первое, что я запомнила и полюбила – это «шишига»

«Не надо ждать, когда у женщины появится настроение»

- Прежде всего расскажи, как ты пристрастилась к офф-роуду? Какие машины у тебя были, и какую из них ты вспоминаешь чаще всего?

И. М. Дело в том, что моя астма загнала родителей из Москвы в деревню, где папа в начале 1990-х работал на ГАЗ-66, и часто брал меня с собой. Поэтому первое, что я запомнила и полюбила – это «шишига». А так как отец технарь-бауманец, у нас в доме постоянно лежали разобранные движки, которые мы с ним бережно перебирали и чистили. Папа, как это часто бывает, хотел сына, но что-то пошло не так и родилась я. Мои личные машины тоже почти все были полноприводными: Nissan Patrol, Toyota Land Cruiser 105, Mercedes-Benz Gelandewagen и Jeep Cherokee. На атмосферный Land Cruiser я первым делом поставила турбо-кит и лебёдку, но лазила, в основном, по бордюрам. На Gelandewagen отъездила шесть лет и целиком его перекрасила. Это была одна из самых любимых машин. «Кирпич» Jeep Cherokee 1994 года покупался целенаправленно для соревнований. С помощью папиной смекалки, кувалды и ленинской правды мы заменили американскую подвеску на уазовские мосты, сделав лифт на пять дюймов. Сейчас, правда, я езжу на переднеприводном VW Multivan T7, но уже нашла мастерскую, где ему добавят ведущих колёс. Причём, не с помощью электромотора, а через кардан. Придётся вложить немалую сумму, но следующей зимой уже можно будет смело пробивать сугробы.

- Соревнования? Может ты и в командах каких-то состояла?

И. М. Однажды я застряла в подмосковном лесу на лёгком кроссовере. Полный привод у него был, но толку от него не было, потому что шоссейный протектор забился грязью. Меня вытащили ребята на Great Wall, из группы поддержки ближайшего города. Мы подружились, стали ездить вместе. Я, разумеется, была штурманом. Тогда и появилась идея купить «кирпич» и прокачать его для серьёзных соревнований, а не просто прогулок по лесам.

- Слышал, что потом были путешествия на трициклах? 

И. М. Мотоциклы стали второй моей страстью, после внедорожников. Но так случилось, что тяжёлая операция и сброс веса скорректировали мои планы навсегда. Я больше не могла удерживать тяжёлый байк. Долго не сдавалась, выгоняя из гаража «Валькирию» и упорно наматывая круги. Но руки тряслись, и мотоцикл пришлось продать. Тогда я увидела трициклы, попробовала BRP, и мне понравилось. Причём не только из-за устойчивости, но и потому, что на дороге их любят. Они не ездят между рядами, они вежливые и яркие. Сразу же возникло желание приобщить к этому транспорту больше людей. Так родился проект коротких путешествий для тех, кто не хочет быть байкером, но жаждет попасть, к примеру, на мото-фестиваль или прокатиться с ветерком. Взрослым мужчинам, чтобы преодолеть кризис среднего возраста, не обязательно покупать «Харлей», сдавать на права категории «А», морочиться с экипировкой, да ещё и завоёвывать доверие сообщества. Можно просто устроить себе небольшое приключение.

- Байкер на час? Это как смываемая татуировка?

И. М. Главное, что не нужно гадать примут меня эти байкеры или нет? Приехал на фестиваль, и ты уже свой. Для людей это возможность на один день стать человеком, которым ты на самом деле не являешься.

- Ну хорошо, а как из штурмана внедорожной команды родился мужской психолог? Богатый опыт общения?

И. М. Вообще-то, я строила карьеру юриста и планировала стать судьёй. А хороший судья обязан знать психологию, поэтому я закончила и юрфак, и психфак. Но, как всегда, всё пошло кувырком. Практику психолога я начала в 2013 году, затем публиковалась в сети. Мои тексты и ролики стали популярны, меня пригласили на один из телеканалов, где выдали провокационную тему и сказали: «Жги!». А меня два раза просить не нужно, я всю юность в КВН играла. Продюсер посмотрел пилотную запись и сказал: «Ставьте в эфир, она больная на голову, нам такие нужны». Но с ТВ я всё же ушла, потому что решила вложиться в онлайн-проект «Инна Матиссон». Время было подходящее, мужской психологией никто не занимался. С сильным полом вообще тяжело. Женщина мыслит эмоциями, с ней можно говорить на языке «ой, ну всё!», а мужчины требуют железных доказательств.

- И что теперь, ты можешь назвать главное отличие несчастной семьи от счастливой?

И. М. Да, счастливы все по-разному, а несчастны все одинаково. Возьми любую несчастную семью – она будет страдать стандартно.

- Хочешь сказать, Толстой был не прав?

И. М. Именно так. Есть миллион способов стать счастливым, за счёт разных эмоций и паттернов поведения. А все несчастные бьются о стену, примерно, одинаково. У всех крокодиловы слёзы и желание наладить нормальную жизнь. Разве что уровни боли отличаются. Одним чуть-чуть больно, другим средне, третьим сильно. При этом, далеко не все стремятся от своих страданий избавиться. Большинство предпочитает терпеть и оправдывать себя. Поэтому мои видео, это некий информационный концентрат и своего рода накачка. Чтобы люди посмотрев решились хоть на какие-то шаги.

- А на какие шаги, по-твоему, нужно решиться? На чём строить счастье?

И. М. На положительных эмоциях. К сожалению, эволюция зациклила нас на отрицательных, потому что для выживания они нужнее. В отличии от недовольства, радость сложно генерировать. Проще искать эндорфины в еде, в сладком, в сексе, в интернете, но без положительных эмоций в длительном союзе нельзя.

- Похоже, мы подходим к самому важному. Как генерировать позитив?

И. М. Системно! Вы каждый день ходите на работу? Не можете на неё забить? То же самое с положительными эмоциями. Постоянно замечайте в своей второй половине положительное. У неё мягкие черты лица. У неё чувственный голос. Она вас понимает, и говорит интересные вещи. Она отличается от своих сверстниц нетривиальной позицией. Генерация положительных эмоций – это как спорт. Всё время нужно качать мышцы.

- И это единственный секрет счастливых отношений?

И. М. Второй секрет, никогда не попадать на так называемое «кладбище не отплывших кораблей». Вы замечали, что после сорока многие попадают в это пространство? Люди застывают на месте, никуда не двигаются, словно кадр на паузе.

- И что в этом плохого?

И. М. Пара всегда должна быть в динамике, потому что отношения – это велосипед, который падает, если не едет. У многих динамика связана исключительно с рождением детей, но после сорока мало кого интересует продолжение рода, поэтому так много разводов. Если люди не находят общей цели – это начало конца.

- Приведи конкретные примеры.

И. М. Семейная пара 47-48 лет. Супруги заскучали, затухли в браке. Вдобавок, возникли серьёзные неприятности с жильём. Они взяли одного юриста, потом другого, потратили огромную сумму, но проблему так и не решили. Это могло бы стать последним гвоздём в гроб семейного счастья, но один из супругов закончил юридические курсы, получил право быть законным представителем в суде и выиграл дело. После этого на них посыпались заказы от других пострадавших, и сейчас они на этом зарабатывают. Семейная жизнь получила новый импульс. Ещё одна история с парой в возрасте, примерно, пятидесяти лет, где дошло почти до развода. Но жена, вместо того, чтобы погружаться в кризис, решила реализоваться в сфере инфо-бизнеса и написала для бесплатной образовательной платформы 15 лекций на тему обучения детей с задержкой в развитии, чем она давно занималась в офф-лайне. Лекции стали популярными, и она начала брать за них деньги. Появилась уверенность и свободные средства, тут и в семье наладилось. Третий пример, когда пара спаслась от кризиса «второго сезона», открыв музей, в который они вложили все свои силы и деньги. Занимаясь совместным делом, они напрочь забыли про дрязги. И у меня много таких примеров.

- Получается, пары находили новый источник энергии? Но как это вытаскивало их личные отношения?

И. М. Это порождало новые темы для диалогов и наполняло каждый день новым смыслом. Никто больше не сидел вечерами с потухшими глазами. Все начинали генерить, а не медленно умирать. Кто-то писал картины и делал выставки, кто-то покупал катамараны, получал третье образование, читал лекции, штурмовал бездорожье… Способов стать счастливым миллион, но основной – не сидеть на месте, не пенять на сложные времена. Они всегда сложные.

- Разве не естественно с возрастом замедляться? Энергии с годами не прибавляется.

Да, но не настолько, чтобы в 40-45 лет жить как на пенсии. Половина жизни впереди, а у них почему-то включился режим доживания. Когда ты указываешь клиенту на это, он сопротивляется. Даже просто собраться и в выходные куда-то поехать, оказывается, сложно. Всего-лишь организовать путешествие в соседний город. Никто ведь не мешает. Человек сам придумывает препятствия.

- Может это просто лень? Почему ты говоришь о препятствиях?

Потому что людям всё кажется очень сложным, даже на этапе коммуникации. Тяжело сесть и поговорить с супругой, не говоря уж о том, чтобы поставить её перед фактом. У многих мужчин с этим огромная проблема. Они думают, что если скажут: «Дорогая, мы едем в Казань», то сразу начнётся: «Ты мог бы мне сказать заранее. У меня не получится», и разговор затухает даже не начавшись.

- Но в таких размышлениях есть доля истины. Когда мужчина видит, что ему одному это интересно, то зачем пытаться?

И. М. Мужчина думает, что инертность женщины – это сигнал остановиться. А это не так. На самом деле, это сигнал продолжать. В семье нужно регулярно настаивать на своих сценариях, иначе тебя перестанут воспринимать всерьёз. Доходит до того, что мне приходится самой, как психологу, накидывать клиентам план – куда съездить и что сделать. Я принудительно вытаскиваю людей из рутины, рекомендую экстрим, который проходила сама. В итоге, мужчины берут жён, детей, едут на какие-то мероприятия и это реально встряхивает отношения.

- То есть, мужчины заморачиваются вместо того, чтобы действовать?

Мужчины часто усложняют, а нужно всего лишь быть мужчиной. Это значит вести за собой. Не нужно ждать, пока у женщины появится настроение или желание. Это нормально, когда женщина идёт за вами. Мы не любим, когда нас переспрашивают, мы любим, когда нам говорят, что делать, и берут лидерство на себя. Как только мужчина начинает сомневаться, все рушится. Помни, что рядом с тобой просто девчонка и она готова пойти за тобой.

- Что в этот момент думает женщина?

И. М. Женщина всё время что-то думает, но мужчине не нужно в это погружаться. Мы постоянно что-то гоняем в голове, мы постоянно сомневаемся, это наше нормальное состояние. Если вы видите, что женщина начала истерить, капризничать, ругаться, предъявлять нелепые претензии, а то и предлагать пожить отдельно, просто знайте – ей страшно. Она не знает куда идти и что делать. Дайте ей понимание, что вы знаете дорогу, что вы за неё отвечаете. Истерики тут же прекратятся.

- Знаю, ты пробовала писать про секс, но эта тема не пошла на твоем канале. Почему?

И. М. В наше время тема секса стала слишком сложной. Потому что слишком высока планка соответствия. Рынок заполонили сексологи всех мастей, ориентированные, в основном, на дам. «Раскрой себя, найди «точку джи», требуй от партнёра удовлетворения…» И далее по списку. Мужчины долго на это смотрели и в конце концов потеряли энтузиазм. Мало кому хочется после 35 лет быть подопытным кроликом. В итоге, стало трудно раскачать аудиторию, даже если ты предлагаешь альтернативный взгляд.

- Тема секса реально не важна для пар?

И. М. Проблема с сексом – краеугольный камень проблем у 60-70% всех пар. Только они это старательно прячут и маскируют подо что угодно. Мужчины в возрасте говорят: «Ну, куда мне?! Старую обезьяну новым трюкам не научишь». Те, кто моложе – отказываются обсуждать. А между тем, познания о сексе у них весьма ограничены. Теорию знают, а на практике достижений мало. В реальности, половина мужчин мечтает о сексе с яркой и красивой девушкой, которой у них никогда не было, а половина ждёт встречи с инициативной дамой, которая всё сделает сама.

- В твоих лекциях про секс, один из главных посылов – реализация мужчиной определённого сценария. Что это значит?

И. М. Сценарий начинается с того, что нужно продемонстрировать женщине желание. Потому что для женщины (35+) сам секс не так важен, как мужское желание. Когда девчонки наряжаются на мероприятия, им не нужны эротические приключения, они хотят, чтобы искры мелькали в глазах мужчин. Это нужно понимать. Второе, никогда не надо спешить. Время, проведённое вместе, ваши диалоги – это всё очень важно. И третье, вы должны заранее понимать, что у вас, возможно, ничего не получится. Настрой на спокойное завершение вечера – оптимальный вариант избежать фальстарта.

- Ты говорила, что на свидании крайне важна уверенность в себе. Можно ли её имитировать?

И. М. Нет, имитацию женщина моментально заметит. Но вам и не нужно идти против природы. У вас нет волшебной кнопки, но вам доступен простой набор внешних действий, которые эту уверенность создадут. Возьмём моё сегодняшнее утро. Я проснулась не в настроении, но хорошо знала, что его поднимет. Автомойка и чистая машины. Салон и укладка волос. Яркая одежда, хороший завтрак и больша-а-а-я чашка кофе. Четыре составляющие. В итоге, у меня яркий костюм, волосы уложены, чистая машина, я сыта и очень рада тебя видеть. Это мелочи, которые не требуют больших затрат энергии, а в результате, я уверена в себе и прекрасно себя чувствую. Мужчина может делать то же самое. Главное знать себя, свои состояния и что на них влияет. Поэтому никогда не ходите на свидание туда, где вам некомфортно, по эмоциям или по финансовым соображениям. Это всегда ваш выбор.

- Как ты думаешь, профессия психолога ещё долго будет актуальна или тебя в ближайшие годы заменит ИИ?

И. М. ИИ даёт иллюзию ответов, и к тому же весьма однобоко анализирует, потому что его алгоритмы построены на шаблонах. Такой своеобразный психологический фаст-фуд. «Алиса, моя женщина психует, что мне делать? Если вы живёте в Раменках, подарите ей роз на 7 тысяч рублей. Вот адрес ближайшего магазина. Будьте счастливы!» Ты вроде как даже молодец, потрудился, какие-то умные мысли нашёл, продекларировал их партнёру, выдав за свои. Но по итогу, вы обменялись парой-тройкой чужих фраз. Другое дело посадить пару друг напротив друга и заставить разговаривать. Сразу выяснится, что диалог совершенно не такой насыщенный и красивый, как в интернете, и… Наверное, лучше было бы промолчать. Поэтому у ИИ-психолога будущее такое же безоблачное, как у гороскопа по радио.

Текст Дмитрия Леонтьева